Hišna in polska miš
Moderator: pigs
Pride pacijent k zdravniku z nožem v hrbtu ter moleduje:
"Gospod doktor prosim pomagajte"
Doktor pa:
"Kaj nisi prebral da delam samo do treh ura pa je že pol štiri"
Pacien:
"prosim pomagajte strašansko boli, duši me...."
Doktor:
"ne"
Pacient:
"Prosim, prosim"
Doktor se ga naveliča mu izdre nož iz hrbta ter mu ga zapiči v oko in pravi:
"Hitro teči k okolistu ker dela samo do štirih"
NAUK ZGODBA: DAJ SI ENKRAT VELET
"Gospod doktor prosim pomagajte"
Doktor pa:
"Kaj nisi prebral da delam samo do treh ura pa je že pol štiri"
Pacien:
"prosim pomagajte strašansko boli, duši me...."
Doktor:
"ne"
Pacient:
"Prosim, prosim"
Doktor se ga naveliča mu izdre nož iz hrbta ter mu ga zapiči v oko in pravi:
"Hitro teči k okolistu ker dela samo do štirih"
NAUK ZGODBA: DAJ SI ENKRAT VELET
Za neveste
Gled na to, da bo letos pri pigsu veliko porok (da bi jih bilo še več) imam eno zgodbo za vse novopečene neveste. Gre pa nekako takole:
Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napačen gib in sekira je padla v
vodo. Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke odnesel neznano kam.
Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se bog in ga vpraša zakaj joka.
Drvar mu pove, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro prehranjeval ženo in
sedem otrok. "Le kaj bo zdaj z njimi?"
Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro.
"Je ta tvoja?" vpraša bog.
Drvar odgovori: "Ni!"
Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.
"Je ta tvoja?" ga vpraša.
Drvar ponovno reče: "Ni."
Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro.
"Je to tvoja sekira? ga vpraša.
Drvar odgovori: "Da."
Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri
sekire.
Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma je
ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je pomagati, a
mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se ponovno pojavi bog z
vprašanjem zakaj joka.
"Oh, Žena mi je padla v reko!"
Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.
"Je to tvoja zena?", ga vpraša.
"Da!" reče drvar brez razmišljanja.
Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!"
Drvar odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti
odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s Catherine
Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti pojavil z
mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to je moja žena, bi mi ti podaril vse tri.
O bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri.
NAUK:
KADARKOLI SE MOŠKI ZLAŽE, JE TO IZ DOBREGA IN ČASTNEGA RAZLOGA V DOBROBIT
VSEH!
Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napačen gib in sekira je padla v
vodo. Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke odnesel neznano kam.
Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se bog in ga vpraša zakaj joka.
Drvar mu pove, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro prehranjeval ženo in
sedem otrok. "Le kaj bo zdaj z njimi?"
Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro.
"Je ta tvoja?" vpraša bog.
Drvar odgovori: "Ni!"
Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.
"Je ta tvoja?" ga vpraša.
Drvar ponovno reče: "Ni."
Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro.
"Je to tvoja sekira? ga vpraša.
Drvar odgovori: "Da."
Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri
sekire.
Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma je
ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je pomagati, a
mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se ponovno pojavi bog z
vprašanjem zakaj joka.
"Oh, Žena mi je padla v reko!"
Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.
"Je to tvoja zena?", ga vpraša.
"Da!" reče drvar brez razmišljanja.
Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!"
Drvar odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti
odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s Catherine
Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti pojavil z
mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to je moja žena, bi mi ti podaril vse tri.
O bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri.
NAUK:
KADARKOLI SE MOŠKI ZLAŽE, JE TO IZ DOBREGA IN ČASTNEGA RAZLOGA V DOBROBIT
VSEH!
:)
Stoji zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo pocne spuštati prozor.
Riba sva srecna, pocne i ona spuštati prozor misleci da ce joj Mujo
nešto reci... a Mujo ce:
Šta je, i ti si prdnula?
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo pocne spuštati prozor.
Riba sva srecna, pocne i ona spuštati prozor misleci da ce joj Mujo
nešto reci... a Mujo ce:
Šta je, i ti si prdnula?
:)
Vic za naravoslovce...
Aristotel, Pascal in Newton so se ¹li skrivalnice. Dogovorili so se, da
bo prvi mi¾al Aristotel in ta se je takoj obrnil in zaèel ¹teti do sto.
Pascal je stekel stran in se nekam skril, Newton pa se je postavil za
Aristotela, na tla narisal kvadrat s stranico enega metra in stopil vanj.
Aristotel je konèal s ¹tetjem, se obrnil in na svoje preseneèenje
zagledal Newtona.
"Newton, pa saj te vidim!"
"Aaa, ne! Vidi¹ Newtona na kvadratnem metru, to pa je Pascal!"
Aristotel, Pascal in Newton so se ¹li skrivalnice. Dogovorili so se, da
bo prvi mi¾al Aristotel in ta se je takoj obrnil in zaèel ¹teti do sto.
Pascal je stekel stran in se nekam skril, Newton pa se je postavil za
Aristotela, na tla narisal kvadrat s stranico enega metra in stopil vanj.
Aristotel je konèal s ¹tetjem, se obrnil in na svoje preseneèenje
zagledal Newtona.
"Newton, pa saj te vidim!"
"Aaa, ne! Vidi¹ Newtona na kvadratnem metru, to pa je Pascal!"
Poči kanalizacijska cev in na intervencijo prideta mojster vodovodar in njegov pomočnik. Na prizorišču vidita, da je kanalizacija zamašena z drekom, ki plava že po površini. Vzameta orodje iz avta, mojster oceni situacijo in reče: "Tole je videti prehudo za začetnike, bom naredil jaz, ti pa glej in se uči!" Mojster zleze v jašek, malo brska po svinjariji in reče pomočniku: "Ključ številka 22!" Pomočnik mu ga izroči, mojster se potopi, se iz greznice ves usran pojavi čez dve minuti in zavpije vajencu: "Ključ številka 18!" In ves postopek se ponovi. Po polurnem potapljanju mojster uspešno opravi nalogo, ves podrekan zleze iz jaška in ponosno reče vajencu: "Uči se, uči, fant moj, da ti ne bo treba celo življenje podajati ključev!"
V letalu se vozita blondinka in na sosednjem sedežu advokat. Blondinka se ravno pripravlja na dremež, ko se k njej skloni advokat in ji predlaga igrico. Nadvse zanimivo. Blondinka ga vljudno zavrne in spet nasloni na vzglavnik. Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo zabavna. Zastavil ji bo vprašanje. Če nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, če pa ne pa ona njemu in obratno.
Blondinka še vedno ni za stvar. Advokat pa teži dalje. Ker je prepričan, da je blondinka pač "blondinka", ji predlaga, da ji zastavi vprašanje. Če blondinka nanj ne odgovori pravilno mu plača 5 eurov, če pa on ne odgovori pravilno pa 500 eurov.
Blondinka ga ima počasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, če ne sprejme igrice in privoli. Advokat jo vpraša: "Koliko kilometrov je od Zemlje do Lune?"
Blondinka mirno seže v torbico in mu da 5 eurov. Advokat ves vesel vzame denar in čaka na njeno vprašanje. Blondinka ga vpraša: "Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo, zvečer pa s štirimi nogami dol pride?"
Advokat se praska po glavi, odpre prenostni računalnik, se poveže z Internetom - nič. Kliče svoje kolege - nič. Vprašanje da na forum "čudnih vprašanj" in - nič. Po dveh urah prizna svojo nevednost, s težkim srcem zbudi blondinko in ji da tistih 500 eurov. Blondinka jih spravi v torbico. On pa jo vpraša: "In kaj je to?"
Blondinka spet seže v torbico in mu da 5 eurov.
Gresta Mujo in Fatima v kino gledat vojni film. Sredi predstave:
Fatima: "Mujo, jest morm prdnt, ful me tisci!"
Mujo: "Ampak ne zdele, pocak, da pade kaksna bomba v filmu, da se ne
bo tolk slisal."
Pride trenutek v filmu, ko pade bomba, Fatima spusti svoj prdec in se
spredaj oglasi Haso.
Haso: "Mujo, vid budale, pogodio kanalizaciju!"
Trije prijatelji delajo na gradbišču. Kar naenkrat se Mare spotakne, pade v globino in se ubije.
»Kaj bova pa zdaj?!« sta šokirana Miro in Miki.
»Najbolje, da greš do Maretove Kate. Vidva sta si bila nekako bolj blizu, pa tudi bolj nežna duša si, zato bo še najpametneje, da od tebe izve, kaj se je zgodilo,« svetuje Miki Mirotu.
Ko se Miro čez uro in pol vrne z gajbo piva na ramah, ni Mikiju nič jasno.
»A si šel?!«
»Ja, seveda!«
»In od kod ti pivo?«
»Kata ga je kupila.«
»?!« je Miki še bolj zmeden.
»Glej, grem proti Kati pa razmišljam, kako naj ji povem, da je ne bom preveč prizadel. No, ko sem prišel do vrat, sem pozvonil, Kata mi odpre, jaz pa s takim veselim izrazom na obrazu vprašam: A živi tukaj kakšna vdova? In ona meni kot iz topa: Ne! Jaz pa njej: Ajd, se greva stavit za gajbo piva!«
Žensko srednjih let je zadela kap in prepeljali so jo v bolnišnico. Medtem
ko so jo operirali, je doživela obsmrtno izkušnjo. Na koncu temnega tunela
je
zagledala luč in Boga. Vprašala ga je, ali je vse res. Bog jo je potolažil:
"Ne, še vedno imaš pred seboj 42 let, 2 meseca in 8 dni življenja."
Po okrevanju se je odločila, da še malo ostane v bolnišnici in gre na
face-lifting, liposukcijo, zmanjšanje nosa, povečanje jošk ... še lase si
je pobarvala. Ker je pa imela še toliko življenja pred seboj, je ugotovila,
da lahko v njem kar se le da uživa. Po zadnji operaciji je zapustila
bolnišnico, a ko je prečkala cesto, jo je zbil drveč rešilni avto. Šla je
na oni svet in ko je tam srečala Boga, je protestirala:
"Mislim, da si rekel, da imam še 40 let življenja?!"
Bog ji je odvrnil: "Joj, oprosti, nisem te spoznal ..."
Blondinka pokliče svojega fanta v službo:"Dragi, tu imam en "puzzle",
ampak mi zlaganje ne gre in ne gre. Vsi deli zgledajo enaki."
Na to pravi prijatelj:"Imaš predlogo?"
"Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre."
Prijatelj:"Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila."
Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk.
Potem pa reče:"Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila
nazaj v škatlo, potem pa nobene besede več o tem."
Reče mulček: "Mama, se lahko grem igrat ven z otroci?"
"Seveda vendar to, da spim s tvojim očetom ne pomeni, da me moraš klicati 'mama'!"
"Kako pa naj te potem kličem?"
"Stric Zoran!"
„Bog, kako dolgo je tebi milijon let?“ vpraša človek.
„Kot ena sekunda.“ odgovori Bog.
„Koliko tebi pomeni milijon evrov?“
„Kot en cent.“
„Ali mi potem lahko daš en cent?“ zaprosi človek.
„Seveda. Počakaj sekundo!“
Gresta dva zobotrebca po gozdu. Pa pride mimo jež in reče zobotrebec drugemu: "Daj, greva na avtobus."
Se pogoarjajo Metka, Snežana in Fata, da njihovi moži nič ne delajo doma in da bo tu treba nekaj storit.
Pa se zmenijo da bodo danes, ko bodo prišle domov dale eno izmed hišnih opravljat njim.
In ko se dobijo čez en teden se pogovarjajo kako je bilo.
METKA: Jaz sem mojemu rekla da od zdaj naprej bo on sesal. Prvi dan še nisem sicer nič vidla drugi dan pa je že začel sesati.
SNEŽANA: Jaz sem pa mojemu rekla da od zdaj naprej bo on posodo pral. Prvi dan še nisem nič vidla drugi dan pa je že začel prati.
FATA: Jaz sem tudi mojemu Mujotu rekla da od zdaj naprej bo on likal perilo. Prvi dan še nisem nič vidla,... drugi dan pa vsaj malo na eno oko.
Blondinka še vedno ni za stvar. Advokat pa teži dalje. Ker je prepričan, da je blondinka pač "blondinka", ji predlaga, da ji zastavi vprašanje. Če blondinka nanj ne odgovori pravilno mu plača 5 eurov, če pa on ne odgovori pravilno pa 500 eurov.
Blondinka ga ima počasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, če ne sprejme igrice in privoli. Advokat jo vpraša: "Koliko kilometrov je od Zemlje do Lune?"
Blondinka mirno seže v torbico in mu da 5 eurov. Advokat ves vesel vzame denar in čaka na njeno vprašanje. Blondinka ga vpraša: "Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo, zvečer pa s štirimi nogami dol pride?"
Advokat se praska po glavi, odpre prenostni računalnik, se poveže z Internetom - nič. Kliče svoje kolege - nič. Vprašanje da na forum "čudnih vprašanj" in - nič. Po dveh urah prizna svojo nevednost, s težkim srcem zbudi blondinko in ji da tistih 500 eurov. Blondinka jih spravi v torbico. On pa jo vpraša: "In kaj je to?"
Blondinka spet seže v torbico in mu da 5 eurov.
Gresta Mujo in Fatima v kino gledat vojni film. Sredi predstave:
Fatima: "Mujo, jest morm prdnt, ful me tisci!"
Mujo: "Ampak ne zdele, pocak, da pade kaksna bomba v filmu, da se ne
bo tolk slisal."
Pride trenutek v filmu, ko pade bomba, Fatima spusti svoj prdec in se
spredaj oglasi Haso.
Haso: "Mujo, vid budale, pogodio kanalizaciju!"
Trije prijatelji delajo na gradbišču. Kar naenkrat se Mare spotakne, pade v globino in se ubije.
»Kaj bova pa zdaj?!« sta šokirana Miro in Miki.
»Najbolje, da greš do Maretove Kate. Vidva sta si bila nekako bolj blizu, pa tudi bolj nežna duša si, zato bo še najpametneje, da od tebe izve, kaj se je zgodilo,« svetuje Miki Mirotu.
Ko se Miro čez uro in pol vrne z gajbo piva na ramah, ni Mikiju nič jasno.
»A si šel?!«
»Ja, seveda!«
»In od kod ti pivo?«
»Kata ga je kupila.«
»?!« je Miki še bolj zmeden.
»Glej, grem proti Kati pa razmišljam, kako naj ji povem, da je ne bom preveč prizadel. No, ko sem prišel do vrat, sem pozvonil, Kata mi odpre, jaz pa s takim veselim izrazom na obrazu vprašam: A živi tukaj kakšna vdova? In ona meni kot iz topa: Ne! Jaz pa njej: Ajd, se greva stavit za gajbo piva!«
Žensko srednjih let je zadela kap in prepeljali so jo v bolnišnico. Medtem
ko so jo operirali, je doživela obsmrtno izkušnjo. Na koncu temnega tunela
je
zagledala luč in Boga. Vprašala ga je, ali je vse res. Bog jo je potolažil:
"Ne, še vedno imaš pred seboj 42 let, 2 meseca in 8 dni življenja."
Po okrevanju se je odločila, da še malo ostane v bolnišnici in gre na
face-lifting, liposukcijo, zmanjšanje nosa, povečanje jošk ... še lase si
je pobarvala. Ker je pa imela še toliko življenja pred seboj, je ugotovila,
da lahko v njem kar se le da uživa. Po zadnji operaciji je zapustila
bolnišnico, a ko je prečkala cesto, jo je zbil drveč rešilni avto. Šla je
na oni svet in ko je tam srečala Boga, je protestirala:
"Mislim, da si rekel, da imam še 40 let življenja?!"
Bog ji je odvrnil: "Joj, oprosti, nisem te spoznal ..."
Blondinka pokliče svojega fanta v službo:"Dragi, tu imam en "puzzle",
ampak mi zlaganje ne gre in ne gre. Vsi deli zgledajo enaki."
Na to pravi prijatelj:"Imaš predlogo?"
"Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre."
Prijatelj:"Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila."
Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk.
Potem pa reče:"Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila
nazaj v škatlo, potem pa nobene besede več o tem."
Reče mulček: "Mama, se lahko grem igrat ven z otroci?"
"Seveda vendar to, da spim s tvojim očetom ne pomeni, da me moraš klicati 'mama'!"
"Kako pa naj te potem kličem?"
"Stric Zoran!"
„Bog, kako dolgo je tebi milijon let?“ vpraša človek.
„Kot ena sekunda.“ odgovori Bog.
„Koliko tebi pomeni milijon evrov?“
„Kot en cent.“
„Ali mi potem lahko daš en cent?“ zaprosi človek.
„Seveda. Počakaj sekundo!“
Gresta dva zobotrebca po gozdu. Pa pride mimo jež in reče zobotrebec drugemu: "Daj, greva na avtobus."
Se pogoarjajo Metka, Snežana in Fata, da njihovi moži nič ne delajo doma in da bo tu treba nekaj storit.
Pa se zmenijo da bodo danes, ko bodo prišle domov dale eno izmed hišnih opravljat njim.
In ko se dobijo čez en teden se pogovarjajo kako je bilo.
METKA: Jaz sem mojemu rekla da od zdaj naprej bo on sesal. Prvi dan še nisem sicer nič vidla drugi dan pa je že začel sesati.
SNEŽANA: Jaz sem pa mojemu rekla da od zdaj naprej bo on posodo pral. Prvi dan še nisem nič vidla drugi dan pa je že začel prati.
FATA: Jaz sem tudi mojemu Mujotu rekla da od zdaj naprej bo on likal perilo. Prvi dan še nisem nič vidla,... drugi dan pa vsaj malo na eno oko.
Vrni se na “Kultura, trači...”
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 43 gostov