Hišna in polska miš

[Janez V]

Pogovarjata se hišna in polska miš.

Pa reče HIŠNA MIŠ:"A veš da mam fanta."

POLSKA MIŠ:"Kakšen pa je?"

HIŠNA MIŠ:"Siv in kosmat pa pozraku leti."

POLSKA MIŠ:"Budalo to je netopir."

HIŠNA MIŠ:"O prasec men je pa reku da je pilot."

Pa lep dan še naprej

[marek]

Dva policista na ulici.
"Greva z avtobusom ali pes?" je vprasal prvi.
"Kar prej pride," odgovori drugi.

[marek]

"Otroci, ali naj se z vami igram indijance?"
"Ne, ne mores dedek. Ti si ze skalpiran."


Stari oce Gorenjec so na smrtni postelji.
Ob njem je vsa druzina. Nenadoma oce vprasa:
"Zena si ob meni?"
"Ja pr teb sm."
"Otroci moji, a ste pr men?"
"Ja ob teb smo."
"Vnuki a ste vsi pr men?"
"Je, dedek. Tukej smo."
"Zakaj pa pol luc gori v kuhni???"


In en za feministke ...
"Imate v druzini kaksen primer dusevne bolezni?" vprasa zdravnik.
"Da, imamo," odvrne pacientka, "moz si domislja, da je gospodar v hisi."

[janezp]

Standardno profesorjevo vprašanje na ustnem izpitu iz fizike:


Kaj je hitrejše: zvok ali svetloba? Trditev podkrepite s primerom!
Potek izpita:
Profesor (P), Študent (Š)
P zastavi zgornje vprašanje.
Š1: Zvok!
P: Hmmm, primer?
Š1: Ko pržgem televizor, najprej slišim govor, šele nekaj trenutkov kasneje
se prikaže slika.
P: (vzgojno-pedagoško-metodološko ustrezno reagira) Marš ven!
____________________________________________________________________

P (že živcno) zastavi zgornje vprašanje.
Š2: Svetloba!
P: (pomirjeno) Primer?
Š2: Ko prižgem radio, se najprej prižge rdeca lucka za "on/off", potem šele
slišim glasbo.
P: (premor za pomiritev in nato ...) Malce si še poglejte, v redu?
____________________________________________________________________
P: Torej, zvok ali svetloba?
Š3: Jasno, da svetloba, mislim, za koga pa me imate, no ...
P: (že vajen vseh možnih odgovorov, kdaj pa kdaj tudi pravilnih) Primer?
Š3: Ja, nevihta, pa grom in strela, pa to ...
P: (z zanimanjem) No, kaj to mislite?
Š3: Ja, najprej vidimo strelo, šele cez cas pa slišimo grom.
P: (vidno pomirjen) Pa znate to tudi razložiti?
Š3: Mogoce ne povsem v detajle, ampak je verjetno vzrok na tem, da imamo oci
kakih 10 centimetrov bolj spredaj kakor ušesa ...

[marek]

Pridejo vsi tolarski kovanci in bankovci pred Nebeška vrata.
Sveti Peter jih povpraša: "Kaj pa vi tu gori?"
"Naš čas se je iztekel, v Sloveniji so uvedli evre."
"No prav, potem pa kar naprej."
Odpre jim vrata in vsi kovanci ter bankovci za 10, 20, 50, 100, 200 in 500
SIT
odskakljajo naprej, bankovcem za 1000, 5000 in 10000 SIT pa zaloputne vrata
in pribije: "Vi pa žal ne morete v nebesa."
"Zakaj pa ne, če smo pa največ vredni?" se začudijo "jurčki".
"Ker vas nisem nikoli videl v cerkvi."

[David]

Ata Gorenjec zjutraj oznani otrokom:
Kdor hoče zajtrk, ga dobi. Kdor ne jé, dobi evro.
Hočemo evro!- so soglasni otroci.

Opoldne pove ata Gorenjec:
Kdor hoče kosilo, naj ga jé. Kdor ga noče, dobi evro.
Hočemo evro!- so enotni otroci.

Zvečer ata Gorenjec razglasi:
Kdor hoče večerjo, plača dva evra.

[merjasec]

"Če ne boste nehali pisati teh neumnih vicev o gorenjcih,
si bom nehal sposojati vaš časopis v knjižnici."

Tako je pisal gorenjec na Slovenske novice....

[marek]

Se desna in leva ritnica pogovarjata, pa pravi desna:" Kaj pravis, ce bi se porocile?" In leva: "Ma daj, kako le, ce pa greva za vsak drek narazen."

[merjasec]

Gre gorenc v hribe. Seveda v ruzak spravi tudi šnopc.
Leze in leze v hrib. Pri prehodu čez melišče, mu zdrsne,
pade in se kotali po hribu navdol. Ko se ustavi, začuti,
da mu nekaj teče po hrbtu. In pravi:" Upam, da je kri!"

[Maja]

Trije mrtvo pijani Dolenjci gredo iz gostilne, po železniskih tirih.


Po nekaj korakih reče prvi:
Ne zastopm zakuga so dons štenge taku narazn..
Čez čas potoži drugi: Pa kaku je ta ugraja taku nisku postaulena...
Ko pa tretji zagleda luč, se oglasi še on: Pubje, konc prblema! Lift že prihaja!!!

[Maja]

France se vozi po enosmerni cesti v nasprotno smer. Ustavi ga policist in ga vpraša:"Kaj niste videli puščice?"
"Kake puščice? Saj še indijancev nejsm vidu!"

Pa še zadnji o Dolencih

Pride dolenjček nakresan iz gostilne in se takoj zaleti v mimoidočo žensko. Ta mu primaže eno okoli uh.

On pa: madonca,taku hitru pa nejsem še nkol domu pršu .

Hvala Maja da si mi posadila račun, da sem leahko delil z vami te štorije
Janez V

[janezp]

There are only 10 kinds of people in the world: those who understand binary and those who don't.

[marijakrzic]

S. Kristan v svoji knjigi V gore ... izletništvo-pohodništvp-gorništvo piše takole (str. 226):

"Na varnem mestu navežemo varovanca na konec plezalne vrvi z najlonskim vozlom OKROG VRATU ..."

Zanimivo, nekaj novega!

[JanezV]

Začetni tečaj dolenjščine:
Beseda za žensko v dolenjščini:

QQŠ




Nadaljevalni tečaj dolenjščine:
Beseda za moškega v dolenjščini:

5=LN

[marek]

Ženske so igrale tenis nekega sončnega nedeljskega popoldneva. Ena od njihnibila preveč spretna in njena žogica odleti v gozd. Gre jo poiskati in namesto žogice najde žabo ujeto v past."Reši me", reče žaba "in izpolnila ti bom 3 želje".Ženska se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, nato ji ta reče; "Hvala ti, ampak pozabila sem ti nekaj omeniti. Vse kar si zaželiš bo tvoj mož dobil 10krattoliko.""Nimam nič proti", je bila zadovoljna. Njena prva želja je bila, da postanenajlepša ženska na svetu. "Ali se zavedaš", jo opozori žaba, "da bo tvoj mož postal daleč najlepšimoški na svetu? Pravi Adonis. Vse ženske ga bodo preganjale". "Ni problema.Ker bom jaz najljepša ženska na svetu, bo on videl samo mene." In tako ženska postane najlepša na svetu. Nato si zaželi postatinajbogatejša."Ampak to bo napravilo tvojega moža desetkrat bogatejšega od tebe". "To mesploh ne skrbi", odgovori ženska. "Kar je njegovo je tudi moje. In tako ženska postane najbogatejša na svetu."In kaj je tvoja zadnja želja?", je bila radovedna žaba."Želim imeti lažji srčni infarkt!"Sporočilo zgodbice je, da so ženske intligentne. Nikar se kdaj ne šali z njimi! ***POZOR *: Če si ženska, *ne** *beri dalje. Za tebe je vic končan. Počakaj natemmestu in se počuti superiorno *Če si moški, pojdi na dno strani... *!















..... ......................Moški je torej imel desetkrat LAŽJI srčni infarkt!Nauk te zgodbice je, da ženske res mislijo, da so zelo inteligentne. Pustimo jih, naj tako mislijo in uživajmo v spektaklu .***P.S. Če si ženska in še bereš, je to dokaz, da ženske NIKOLI NE POSLUŠAJO!!!*